我本来压根不信降人品这一说，但是这两天，居然腰疼的想撞墙，去医院，原来是肾结石，原因是我小时候碳酸饮料喝多了。。。囧。。。好吧，我还债来了。
老公前几天回国的，为了把他那只养了两年的法国种的龟带回来，又不用去开什么卫生检验，外来物种出入境许可之类的，和我商量了一阵子。我开玩笑让他把龟藏内裤里。
后来回来了，他告诉我，本来是藏在袜子里的，但是看到海关顺着身子一路拍下来，很容易发现，就真给塞内裤里了。让龟四个小爪子搂着他的JJ，虽然龟很小，但是，还是显得那里有点鼓鼓的。
所以无巧不成书嘛，恰好检验老公的又是个年轻的女海关，她照例一路拍下去，果然没事，然后在她直起腰的那一刹那，目光和老公腰部往下平行，老公说，就看见这年轻法国女人瞬间脸红了，小嘴微成O型。
于是，老公突然油然而生一股自豪感。。。
此时此刻，老公代表的是中国男人的形象。。。
几年前大学刚毕业，网友聚会认识了一个很温婉的女孩，之后我们聊的很多。国庆的时候，我想叫她出来玩，她答应了。我用当时半个月的工资，请她吃海鲜。
吃的时候，她一直眯着眼笑着看我。虽然我年纪比她略大，但个性并不算开朗，反映就同标准型宅男一样木讷。
和她在一起越久，我觉得她身上仿佛就越多无法参透的秘密，她澄净的眼眸和她的美让我觉得疏离，我就越发的手足无措。
***********我没有忘记这里是这个网站***********
快吃完的时候，她晃了晃我的手说：“坐到我身边来。”
在她身边我顺着她的手指，看到她的耳测，有几粒红色小疹。
“你看我手上也有。”
果然手臂上也有。
“我可能是过敏了。”
“你以前吃海鲜会过敏吗？”我当然很着急。
“不会。”
“这个更像是风疹块。”我看到她抓的地方，红色小疹变得圆圆的，比皮肤要高出一点。
“我可能要去医院，真不好意思。”她说。
“我当然要陪你一起去。”
然后我结账带她去最近的医院。
（她似乎是很不舒服，但表面看并没有很严重。）
******所以别往Last First Kiss里WillSmith那张脸上联想*******
我们挂号，急诊，皮肤科。偌大的一个房间，只有一个医生。
我捧着她的包和外套，站在门口脑子里一团乱。
她站在医生面前，看着医生，医生看着她，谁都没说话，让我觉得气氛很怪。
这么过了能有30秒，医生愤然说“想什么呢，躺上去啊。”指了指墙边的一张床。
她躺上去，双手放在胸口，回答了医生的几个问题，比如食物，过敏史。
然后，她看着医生，医生看着她。
我继续靠着门口，觉得气氛变的比前面还要怪异一些。
这么过了又能有30秒，医生大声说“想什么呢，脱啊！”
她用肘弯撑起身体，侧头看着门口的我。
我脑子里仍然是一团乱，举起她的外套，向她挥挥手。
（我当时的意思是，你的东西都在，我帮你看着呢，很安全，放心吧。）
她好像想要说什么，但还是没说出来，别回脸去之前，我看到她咬了咬嘴唇，好像都要哭出来了。
然后…我五雷轰顶的发现：她开始一件件脱衣服。
***********我真的不是耍流氓***********
马赛克800字。
她的情况很容易处理，打了一针肌肉针，吃了口服药，出医院的时候，症状就已经消退了。
那晚的夜色很美，黑的影投在白的路砖上，清冽的风在周围乱窜，只有我们俩沙沙的脚步声，从医院走了出来，我拉住她说：“我送你回家吧。”
“都被你看光了，还要我回家吗？”她低头，和刚才一样咬着嘴唇。
我抬头看到满天星斗，仿佛无数活物，蠢蠢欲动作势欲扑。
上网与某新网友聊Q，他问我哪年生的，我说88，结果他说：“别啊~我不问了还不行吗!”
讲个在肯XX当前台时的事。一个下午，有个穿的很旧的老太太，在前台转悠，问了汉堡的价格，但是又不买，待了好一会儿。后来她坐下，我接了杯热水，让大厅员工A送去，A痞痞的，本以为他会不乐意，但是他没有，送过去后还和老人家聊了聊。过了一会儿他给我说，老人家的孩子不孝顺，不养她，她就在附近拣瓶子卖维持生活，那天她生日，下定决心要买个汉堡吃（其实她不知道那个叫汉堡，只是指图片）。A说他给买，让我点一个，到时候给我钱，我也想为老太太做点儿什么，就说我和他一人一半。前台当时五个点餐员，都说要给老太太买，我们就商量利用千元误差制，就是收千元可以误差2元。我点了2个当时的特惠，十元1个辣堡或脆堡，我怕她不能吃辣，点了不辣的。其余4个人，都趁收钱的时候拿4块钱给我（挺危险的，因为都有摄像头）算我们大家一起买的。老太太死活不要，A就说是大家的心意，最后硬是给她了，老太太就对我们说谢谢，最后老太太含泪走了，反正场面挺煽情的，其实我们挺怕的，要是让管理组的人知道就麻烦了。结果，那天前台5个人，每人清算的时候都少4元，不过大家都收够了2千，也不用赔钱。不是糗事，说的还罗哩八嗦的，不过这是我打工时最值得的一件事情了。
某日老公骄傲+兴奋的对我说：“老婆，今天我被搭讪了。”我大惊：“哪个MM像我一样不长眼？”只见老公无比幽怨的说：“不是MM，是一文身彪形大汉。那汉子说：‘弟弟，哥哥带你玩玩去啊.....’”我好久没笑的这么爽朗....本来手机可以传照片，但是总是发表错误...
最近股票一直跌，奖金2个月没发了，今天男朋友的车在地下停车库发动不起来了， 来赚RP，CNT，大家高抬贵手给通过吧
话说当年军训，教官估计老是被领导训斥，于是便把满腔的火气都发到我们CJ的男生女生身上，大太阳底下站军姿我们班永远是比人家班站的时间多半小时，跑操永远就比人家班多跑5圈，人家班休息的时候，咱们都是在太阳底下站军姿呢，姿势不准确的人还得再罚站军姿，教官就和隔壁班的教官一起树荫下面抽香烟，大家都敢怒不敢言，可怜的孩子们啊
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话说这天教官面对着我们喊口号，121让我们正步走，他就自己跟着后退，操场上有个很深的坑，第一排的同学眼看着教官就这么HLL得掉坑里了，大家也不管，继续121正步走，当然以一种非常默契的姿势绕过大坑，所有同学那憋笑憋得呀，教官估计这下摔得不轻，我们后来被隔壁班的教官叫住的，他问，你们班的教官掉下去了，你们也不管阿，我们班长特正气的回答，教官说了，我们现在就是士兵，正步走的时候任何外界因素都不能停止我们，我们是听从教官指挥
教官被拖上来的时候，那个气急败坏呀~~~~~~~
大学金工实习（金属加工，比如车床），老师台上云云讲解加工步骤，宿舍老大光顾着给远在外省的媳妇发信息，什么都没听进去。
N分钟后讲解毕，老师分配加工任务。其中一个特殊任务交给一个人，给机床加机油，讲解步骤时老师已经详细解释了，分配任务时也没有多说，问哪个给加油？宿舍老大信息发毕，突然兴起，喊曰：我来！！
除他一人外，其他人上各自机床工作。只见他周游于各个机床只见，口中忽大忽小的念叨和喊叫着：加油！加油！XX加油，各位加油！
远处，老师拿着机油桶，满脸黑线的看着活跃的老大。
前几天从淘宝上了买了两辆1：18的车模，白色奥迪R8和黄色兰博基尼，但R8白色没货了，所以店主打电话来给我解释，正好这时我在上MBA的课，电话这边我只说了几句话，“R8没有白色的？”“那就来银色的吧！要等多久？”“兰博基尼颜色不变！”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上，GC来了，一个美女嗖的一下坐到我旁边，说：”帅哥，你现在开什么车啊？你电话多少？“…………哥真不是富二代，我买的只是车模好吧……
上一个用过的卫生纸出口日本的故事过了，不少人说我FQ，丢国人脸。我就想不通，英国人法国人，德国人波兰人，毛子美帝之间，谁不是相互调侃啊？为什么中国人就不可以？－－－－－－E71愤郭线－－－－－－印度人的故事：1。某个印度客人，阿啥巴巴上认识的，老吹嘘自己手上有多少订单，忍不住诱惑，把他叫来国内详谈。带他见老板，在老板办公室，他忽然要打国际长途，说手机不能用。老板说，来了是客，就在他那里用座机打。这二货不客气，当着我老板面打了快一个小时N个电话，期间淫叫无数，估计是给印度那边小蜜们调情。。。老板最后黑着脸和我说：“小叶啊，印度人在外贸圈名气很臭的，我之前不信，今天起，咱们公司不接待任何印度人。这货拉去市区吃饭送走得了。” 2。还是这个印度人，到市区吃饭。吃完饭，他非要买单，说他要交我这个朋友。服务员把账单拿上来，说一共两百块。这货往桌子上放了20就拉我往外走（当时我没看见他给多少）。人家不干了，叫保安拦住我们。这货说：“你们不要骗我，旅游手册说，你们中国人喜欢宰老外，一般饭钱都是十倍喊价！”我当时很想哭。。。
小的时候，一到夏天父母单位都会发西瓜，一发就是几十个，够吃一夏天那种。那时候每天晚上吃完晚饭乘凉的时候，基本上都会吃个西瓜。
------是要有混过线么------
有年夏天放暑假在家，家中就我一个人，百无聊赖突然想做点好事，于是就拿了一把小刀，学习大街上买瓜人让顾客品尝西瓜甜不甜那样，用了一下午时间把每个西瓜都开了一个小三角口，挨个尝了一遍，并且认真负责地把西瓜按照甜度按顺序放好。然后，我就焦急地等待父母下班，吃完晚饭开始乘凉的那一刻。等啊等啊，终于到该吃西瓜的时候了，我自告奋勇地要求去拿西瓜，并且说我知道哪个最甜。等拿来一吃，还真是那么回事，父母就很奇怪地问我怎么挑的。我很骄傲地说，我把每个西瓜都尝了一遍。。。。。。
原来西瓜切开口以后很快会烂掉啊，于是，那个夏天没有西瓜吃。。。。。。
我最近RP超低超低，男友不要我了，还和好朋友冷战。求各位大神让我过了吧，赐予我RP！
小时候，大概5 6岁吧。去公共澡堂洗澡，中间有那种大池子，很多小朋友在里面玩。我也进去了。我对面的一个小朋友冲我炫耀的说：看！然后我就看到了他屁股后面在冒泡泡。
我很惊奇的问他是怎么做到的，他说在水里放屁。然后姐也华丽丽的搜刮肚肠的找屁，挤了半天好不容易有了一丝感觉，姐就卯足了全力用力的释放出来。结果姐看到不是翻滚的泡泡，而是便便，更纠结的是那两天闹肚子，便便就像天女散花一样在水池用飘摇。所有的大人都下来捞孩子...
CNT
----纯手工打造昏割腺一枚----大学BT实事一件。
大一住集体宿舍，一舍友，飞机男一枚。每次打完直接涂墙上，积许久，发挥创意涂鸦，涂鸦抽象派一男一女。日久，越积越清晰，细节各处皆有。
某日，他们包装设计系主任（他们属于艺术类）过来下基层，观之，惊呼次子技法娴熟，颇有赞许之意。
此子日益用心为之。
后，得一GF，乱之。墙上涂鸦因日久未得“颜料”补充，逐渐变色。后一日，自行掉落 -_-||
以下GC。。。。。此男妥善保存之，大四，作为毕业作品上交，得一优，奖4000大元，评语：此雕塑作品造型色彩独具匠心。。。。。造型色彩。。。。。
什么事情，只要好好做，坚持做，就是好的。
算不上搞笑吧，只能让你微笑。我一兄弟在常州念书，他爸在上海工作，所以我那兄弟每两星期就去一趟上海逛世博。他去那些外国馆，见到外国人的时候，想和人家合影，可是英语不太好，只会几个简单的日常词语，不能表达他那友好的情意啊，我那兄弟脑子一晃，灵感来了。他走到外国人面前指着手里的相机微笑着说：can you with me 咔嚓 咔嚓？老外听完欣然点头允许。好强大的拟声词啊，咔嚓，咔嚓！
光看不发真的掉RP~~！！看了一个月没发，结果六级果断423...泪奔...
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说一个大学同学的糗事,大学有一个同学A，长相比较老成，人称“Uncle"，有一个典故：大学刚开学报到第一天，A的室友B的父亲带着B来宿舍报到，看到A正在洗衣服，结果B的父亲HLL的对A说了句：“这位叔叔，都进大学了，要让他们自己动手，不要帮孩子洗衣服...”
帮孩子洗衣服...
帮孩子...
孩子...
A顿时在风中凌乱了~~
为毛最近这么多相亲的……
办公室一年逾三十的大龄女，一直没有对象，这天问我：你有男朋友吗？
我左右思量半天，谨慎回答：额，没有。。
她一脸满足：嗯，趁着年轻，赶紧找个好的！
我点头：好好，赶紧找！
她：嗯，挑个好男人！！
我：嗯，挑个好的！！
她想了半天：你看你这么年轻，也不着急，这样吧，你先挑出来个好男人，然后介绍给我吧！
我：………………
听我同事讲的，话说这世上很多人上完厕所是不喜欢洗手的。
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一日同事（女，挺漂亮）上完厕所在洗手池洗手，旁边男厕所出来一经理，看到同事在洗手，遂走到另一水龙头，笑咪咪地歪着头看着我同事，伸手，左右手在水龙头下互相搓搓（从头到尾视线没离开过我同事），然后甩甩手，走了，剩下我同事一人在那凌乱着。。。
那个水龙头木有开。。。。。。。。
某年某月的某一天，俺的表妹还只有几个月大，舅妈和舅舅在院子里忙活，那年是夏天
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天气太热了，我光着上身在屋子里看电视。这时候，睡觉的表妹醒了，哇哇地哭，我赶紧把她抱在怀里，嗯，很好，她安静了。忽然，我感到了一种触电的感觉，浑身麻酥酥地，而且……而且……额，男人们都知道——我低头一看，天哪，表妹正在含着我的r头很努力滴吸啊吸啊——天哪，我还是处男……
我有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”
我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”
朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
我CaO2，当天午饭没吃的下去
这是今天中午发生的糗事，老爹是人民警察，但生了长相比较凶神恶煞的儿子我。最近他办公室里新去了个刚毕业的小警花并且我不认识。这是背景。今天中午我去他所里给他送钱。（我叔借我爸的钱后来还的时候打我卡里了）。我爹出去办事了，于是我一个人坐他办公室里等着，这时候那个新来的小警花进来了，进门后上上下下的打量了我一会，我见是我爹同事我也就微笑着点了点头。小警花张口就来：呦，几进宫了啊，够从容的啊。我当时就一脑门黑线，至于么我。还没等我解释，小警花小脚一跺，小眉毛一竖，小虎牙一呲。脆生生的喊道：站起来，谁让你坐着了。我马上就成吉思汗哗哗的了。我站起来刚想开口，小警花又发话了：站着好好想想，该交代的别忘了，我可什么都知道。说完一转身就出去了。
后来我爹回来得知此事好一顿笑，唉忍了。还好，小警花说为了道歉，晚上请我吃饭，我到底应该叫上我爹呢还是不叫我爹呢。
这几天我们这很热。。。
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我和哥们晚上去喝酒，喝到凌晨大概一点去哥们家斗地主，点背他家停电了。于是拿了凉席和枕头就直奔银行门口睡了。（哥们说那凉快早点醒就没事）
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第二天，我醒的时候看到的是太阳高高照和人山人海。。。（银行离菜市场不远）有种被围观的感觉。。。
你以为这是GH吗？错了！老子向来喜欢裸睡，今天也不例外！！！还有。。。谁TM拿了我的裤头！！？？
